Saint Valentin : mode d’emploi.

Ce matin tôt, mon fils benjamin (c’est pour dire que c’est le deuxième, il ne s’appelle pas Benjamin) débarque dans la chambre et me dit :

‘’Salut Papa, j’espère que tu as bien tout prévu ?!’’

Il faut dire que le matin en général, et celui là ne faisait pas exception à la règle, j’ai beaucoup de mal avec mes neurones et ma plasticité synaptique. Bref je patinais lamentablement dans la semoule.

‘’Comprends pas… ‘’

‘’Et bien est ce que tu as bien tous les cadeaux pour maman puisque aujourd’hui c’est la Saint Valentin’’.

Caramba. Tout d’un coup, je saisis bien l’étendue des problèmes qui se posent à moi.

‘’Sache mon fils, que nous ne fêtons jamais la Saint Valentin, ta mère et moi car c’est tous les jours la fête des amoureux pour nous’’. Je sais, c’est limite vilain mais cette pirouette me donnait un peu d’air et quelques heures devant moi pour essayer de résoudre l’équation de ce 14 février qui emmerde l’ensemble des hommes de la planète. Je m’occuperai plus tard de mon fils et de son complexe d’Œdipe…

Sous la douche, j’essaye tant bien que mal d’échafauder un plan pour me sortir de ce guêpier.

Avant que je ne parte pour cette réunion dont je sens bien qu’elle va me procurer un plaisir immense, ma femme me demande si j’ai quelque chose de prévu ce soir. Je sens bien que je paye l’addition des entraînements de judo, des sorties entre potes, des matchs de Champions League et des kilomètres avalés sous Gran Turismo 5.

Inutile de dire que je sens une légère pression et que je n’ai pas intérêt à me planter si je ne veux pas déclencher un concours d’abstinence dans les prochaines semaines. N’ayant pas fait vœu de chasteté et n’ayant pas l’intention de rentrer de suite dans les ordres…

Bref, il ne me reste que quelques heures pour transformer cette soirée en parenthèse romantique. Fausse note et dérapage incontrôlé interdits.

La réunion terminée (j’avais raison de soupçonner un moment pénible), je me précipite sur internet pour tenter de faire un petit benchmark des items qui me permettraient de passer sereinement l’obstacle.

S’il est un jour où tu peux toujours tenter de trouver un bouquet, Cher lecteur, c’est bien le jour de la Saint Valentin. Sur internet, je trouve pléthore de sites te garantissant une livraison le lendemain ou le week-end suivant. Sans doute un peu tard pour coller à l’actualité. Les femmes sont assez pointilleuses sur le respect de certains horaires. C’est donc parti pour faire la queue ce soir pendant deux bonnes heures, chez le fleuriste de quartier en compagnie de tous ces mâles qui comme toi n’ont pas zappé que les chaînes de télé hier soir. C’est d’ailleurs un moment de convivialité où nous nous sentons proches de nos homologues en partageant leurs peines. Un peu de solidarité dans ce monde ne fait pas de mal.

Cela ne te dédouanera pas, Cher lecteur, de compléter le bouquet par une rose ou deux (ne surtout pas être chiche) acheté au restaurant au petit vendeur ambulant pakistanais, qui repartira un peu moins triste ce soir.

Le restaurant. Autre problème.

Si j’osais, je dirais que la boulette n’est pas loin. Justement oublions les kebabs, les brasseries, les sino-japonais du quartier. Il faut taper dans le solide. Enfin solide mais pas costaud. Il faut en mettre plein la vue. Dans l’assiette, cela doit être coloré, fin, enthousiasmant, subtil. Autrement dit cher. De toute façon, en s’y prenant le jour même, il ne restera que les adresses hors de prix qui se feront un plaisir de faire grimper l’addition. Pour la place, dans le patio, on oublie. Au mieux, ce sera à côté de la porte des toilettes. Penser à passer en douce rapidos au McDo au préalable parce qu’avec les échantillons qu’on va trouver dans l’assiette, on tiendra jamais jusqu’à 23h00…

Ne pas oublier, lorsque votre femme vous remerciera pour ce bon repas et soulignera que franchement le service et la qualité étaient au rendez-vous, de se contenter de sourire. La réflexion du type ‘’Et ben, ça peut vu l’addition’’ est superflue. Vraiment.

Il conviendra, d’ailleurs, d’être particulièrement attentif aux sujets abordés au cours de ce repas. Faisons un petit listing des thèmes à proscrire :

Le recrutement pharaonique du PSG n’a aucun intérêt. Tout comme tes problèmes avec ton boss, tes progrès au squash, ton score à Zombie Driver HD (je vous jure que ça existe), l’arrivée de la nouvelle stagiaire de 21 ans qui a un physique d’une intelligence supérieure (t’es malade ou quoi ?), le weekend à Barcelone avec les potes (ou bien à Kiev… ?), l’essai d’Auto-Journal de la dernière Aston Martin DB9, l’idée de passer une soirée entre potes au Pink …

On ne pourra, d’une manière générale, aborder que peu de sujets ou alors ils devront être soigneusement sélectionnés.

Le mieux d’ailleurs, c’est que tu fermes ta gueule et que tu laisses parler ta moitié. Avec un bon verre de vin, ça devrait passer. Evite malgré tout de trop boire car le fait d’être penché au dessus des toilettes en fin de soirée peut gâcher irrémédiablement les efforts consentis.

Il est évident qu’un bouquet et un repas ne permettront pas de tenir jusqu’à la prochaine levée de la Saint Valentin. Un petit présent est un bon complément au travail du fleuriste et du chef.

Là encore, je me contenterais de lister les idées à éviter. Par exemple, la petite culotte en dentelle. Même si le prix au kilo est indécent et que cela part d’un bon sentiment (ou pulsion peut importe), se faire un cadeau à soi-même n’a jamais arrangé les relations entre les gens. La compilation des Die Hard, non plus. Au mieux la saison7 de la série sirupeuse où l’on peut voir Docteur Guimauve mais le risque de doublons est fort, je crois bien qu’elle l’a déjà.

L’idée du parfum est aussi à abandonner. En plus du risque de se voir demander ‘’Pourquoi je pue ?’’, vous avez toutes les chances de tomber à côté du parfum qu’elle met depuis quinze ans et comment ça se fait que tu ne connais même pas mon parfum que je mets depuis qu’on se connaît soit environ quinze ans, sept mois, vingt trois heures et je te fais grâce des minutes ?

On ne parle même pas des chocolats et ‘’Pourquoi tu veux que je ressemble à une grosse vache ?’’

Bon, on ne va pas tourner autour du pot, quoi que vous fassiez, vous avez toutes les chances de tomber à côté et de vous vautrer.

Alors la meilleure solution, c’est de dire la vérité et donc lui avouer que vous l’aimez. Ça reste le meilleur des cadeaux. Pour chacun.

PS : Ceux qui connaissent ma femme noteront que j’ai une imagination débordante et que les quelques anecdotes vécues sont issues d’expériences précédentes. Je t’aime.

PS2 : Happy Valentine à toutes mes amies.

PS3 : Bon courage, les gars.