Le médecin (Épisode 2)

Afin de t'aider, Cher lecteur, à la compréhension de l'échange de SMS qui suit, il convient de situer la scène dans le temps et dans l'espace.

Nous sommes dans la bonne ville de Saint-Mandé à la fin du mois d'octobre par une belle fin de journée qui caractérise cet automne particulièrement doux. L'auteur effectue la traditionnelle visite chez le médecin qui lui permettra d'obtenir le sésame du certificat médical préalable à l'obtention d'une licence sportive. Il est à noter que le matin même un fait divers sanglant a eu lieu non loin de là puisqu'un quidam s'est fait dessoudé dans un débit de boissons.

Afin de coller à la vérité la plus crue aucun détail ou prénoms n'a été modifié.

L'(in)action débute à 19h00 et la torture prendra fin vers 22h30.
Les protagonistes: l'auteur (T), sa femme (C), le docteur M et quelques patients.

T: Encore trois avant moi. Je vais lui arracher les yeux. Deux meurtres à Saint Mandé dans la journée ça fait peut être beaucoup?

C: Trop je te confirme. Fais appel au vieux sage qui sommeille tout au fond de toi ;)

T: En même temps débarrasser l'humanité d'un tel bavard est ce que cela ne m'assure pas les circonstances atténuantes voir les félicitations du jury?

C: Définitivement non

C: Et puis n'oublie pas qu'il t'inspire des textes bien sentis et ça...

T: Oui mais une fois qu'on a utilisé un procédé drolastique il n'est pas bon de le réutiliser. Et puis là à part une bonne femme qui a pris une plaque de verglas et qui s'est râpé la gueule sévère... Rien que du normal. Enfin presque : une histoire d'amour naissante entre deux Roméo et Juliette franco-coréens de 5 ans prénommés Catherine et Jean.

C: Ah tu vois qu'il y a matière :)

T: Le père de la petite ressemble à un bon vieux fonctionnaire expatrié qui a épousé sa traductrice mais à part ses goûts vestimentaires et sa coupe de cheveux d'un autre âge on ne peut pas lui reprocher grand chose. La petite est jolie comme un cœur ce qui prouve bien que les gènes coréens sont plus efficaces que ceux des européens. Tout ça va faire bac +12 et du taekwendo. Bref on a aucune chance.

C: La folie créatrice nous sauvera.

T: Pas faux. En même temps, ils sont en train de jouer sur un iPad avec un jeu en anglais et la petite lui donne des cours de coréen. Ai-je notifié le petit écart d'une quinzaine d'année entre le mari français et la dame qui vient du dragon d'Asie? Inutile de dire qu'il ne s'agit pas d'une cougar...

T: Plus que deux. En plus de l'extradition de ses globes oculaires, je ne m'interdis pas de lui faire goûter ses gonades.

C: Extraction peut-être... Gardons l'extradition pour cette jeune étrangère qui accepte de partager ses gènes remarquables avec un vieux riche et de donner naissance à une petite qui va ridiculiser nos plus brillants éléments franco-français

T: J'avais hésité avec extraction mais avait volontairement choisi le terme extradition pour souligner la distance que je souhaitais mettre entre ses yeux et ses globes oculaires.

T: Sinon pour m'aider à tenir moralement les prochaines heures que puis-je espérer pour me sustenter vers 22h00?

C: Le reste de cette sublimissime quiche !????

T: Parfait. Ce bonheur me donne envie d'être magnanime et de le gracier.

C: Laisse parler le gourmet qui sommeille en toi!

T: Plutôt que le tortionnaire? Vais-je en tirer autant de satisfaction? Je m'imaginais déjà en train de lui faire regretter amèrement les heures d'attentes qu'il inflige à la populasse saint mandéenne.

C: Saint-mandéenne... C'est vite dit... Je ne savais pas la ville si étendue vers l'est.

T: J'eusse pu être porté en triomphe par les locaux et les immigrés asiatiques.

C: Tu eusses pu aussi partager la cellule des copains du type qui s'est fait buté...

T: Mouais. Je vais remettre à plus tard mon exécution.

C: Sage décision : tu as charge de famille!

T: Il est à noter que les petits franco-coréens ont des prouts sonores et malodorants comme leurs petits camarades 100% européens. On ne pourra pas dire que sur ce plan là l'intégration n'est pas un succès total.

C: Tu as donc trouvé la faille : toute douée et jolie soit-elle ce n'est pas une princesse !

T: Il s'agit du petit Jean qui fait des aller-retours vers la fontaine à eau et qui au passage laisse un sillage qui agresse les narines. La petite princesse, comme toutes les princesses, pète des paillettes.

C: Roméo est le frère de Juliette?????

T: Mais non deux familles différentes. Roméo et Juliette ne pratiquaient pas l'inceste. Le père de Jean est juste un français lambda qui ne méritait pas qu'on s'y attarde outre mesure.

C: Ah rassurée je suis. Il y a donc 2 mâles de type caucasien sans intérêt et l'un d'eux a eu le bon goût de se reproduire avec une jeune et jolie asiatique donnant naissance à une princesse, tandis que l'autre s'est bêtement accouplé avec une femelle caucasienne donnant naissance à un petit merdeux qui pète. C'est bien ça?

T: Non. Le père de Jean à lui même fauté avec une coréenne. Mais différente et à qui je n'ai malheureusement pas été presenté. D'où l'incroyable rencontre de ces deux tourtereaux polyglotte.

C: Avoue tout de même qu'à part dans la salle d'attente du docteur M, nul endroit au monde ne peut être le théâtre de telles rencontres...

C: En tout cas on aura appris une chose, le Coréen est patient et cela influe sur son partenaire car quel parent peut envisager de faire attendre son enfant 13 h pour soigner un rhume?

T: Les deux mouflets, à part cette salve de pets pour l'un, ont été adorables, sages et effectivement plus patients que moi.

C: Lorsque tu me parlais de 22h tout à l'heure, j'ai cru y voir une exagération due à ton grand courroux... Mais il n'en était rien !

T: Non il s'agissait d'une extrapolation assez précise de mon heure de sortie. Ce type est dingue. Je suis assez inquiet pour l'avenir puisque la mère coréenne de la princesse de Séoul le trouve excellent et a souligné qu'il était très demandé. Existe t-il un médecin d'origine coréenne qui expédie ses patients sur l'Ile de France?

C: J'entends ce commentaire chaque fois que je suis dans sa salle d'attente... Peut-être que la légende est née du temps d'attente justement auquel cas, ce type est un génie du marketing mais pas forcément de la médecine ?

T: C'est ça. Le Steve Jobs de la salle d'attente. Si ça se trouve c'est un imposteur. Il demande à chaque patient ce qu'il prend comme médicament et refait la même ordonnance. Putain, il a pas de diplôme...

C: Note bien que pour délivrer un certificat pour la pratique du judo à un homme de 46 ans déjà opéré d'une épaule, il faut un imposteur :)

L'auteur passe enfin dans le cabinet du Docteur afin de procéder aux divers examens extrêmement poussés (prises de poids, de tension, de pouls et des 30 flexions réglementaires en 45 secondes) qui oblitèreront le certificat médical.

Reprise des SMS sur le chemin du retour:

T: Tu rigoles ce type est charmant et j'ai explosé tous ses records. Négatif au test de Ruffier. Une vraie bête. Une machine de guerre que je suis.

C: Tu es corruptible...